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Esperto é o Palmeiras, que vai disputar 20% de 2013 em Santa Catarina.

20 nov

Imagina você, disputar um Campeontao Brasileiro onde 20% dos Jogos serão disputados em Santa Catarina! É meu amigo, essa será a sina do Palmeiras em 2013… disputar a Série B do Brasileirão com mais 19 equipes, 4 delas de Santa Catarina.

Começando pela Chapecoense, que acabou de subir da C para a B. O Clube também joga de Verde e será um prazer visitar o estádio localizado na região Oeste de Santa Catarina.

Torcida da Chapecoense

Torcida da Chapecoense

Ainda no Interior de Santa Catarina, se é que podemos assim dizer, teremos o Joinville, que fez ótimo papel no Campeonato Brasileiro desse ano, faltou pouco para brigar pelo acesso e vai dar trabalho ano que vem. O Tricolor, conhecido por JEC, tem até Torcida Feminina no Facebook, no link https://www.facebook.com/TorcidaFemininaJec?ref=nf&sk=app_149474015181736&filter=3

Torcedoras da JOC (Joiville)

Torcedoras da JOC (Joiville)

Agora vamos para a Capital, a linda Floripa. Lá, a torcida Alvi Verde Paulistana assistirá 2 jogos. Começando pelo Avai, time do nosso grande Gustavo Kuerten, o Avai fez boa campanha em 2012 mas não conseguiu retornar a elite do Futebol. Quem for ao Estádio do Azul e Branco terá uma boa recepção e provavelmente não sairá de lá triste, certo?

Torcedora Avaiana, será que o @Slaterx aprova?

Torcedora Avaiana, será que o @Slaterx aprova?

Pra finalizar, uma torcida tão triste quanto a do Palmeiras, porém tão interessante quanto as demais, a torcida do Figueirense. O time da minha querida amiga @Lululetti, que já foi citada no meu Blog, é mais um que caiu para a Série B e deixou sua torcida de cabeça quente.

Mas quem liga para isso, com uma praia dessas:

Torcida do figueira... visite Floripa. :)

Torcida do figueira… visite Floripa. 🙂

Pra fechar… jogar a série B em 2013 nem vai ser tão ruim assim né? Pena que o Cricuma subiu, já que a torcida deles se considera a mais bonita do Brasil… quem vai discordar?

Gata Criciuma

Gata Criciuma

FRASES SINISTRAS

17 nov

Liquidação de Muletas – Venha correndo! …

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo  do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser  substituída pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que  teve coragem de um dia sair com aquilo!

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo e ao Adriano isso já é  possível.

Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro  depende delas.

Antes eu não era perfeito… Faltava-me a modéstia.

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas  assim…

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O  nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é  gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica  paraquedas.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu,  mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e  que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é  bem diferente!

Vai visitar o Rio de Janeiro? Conheça seus bairros!

7 nov

Vem aí a COPA do Mundo e os Jogos Olimpícos, onde por mais que Paulista reclame, todo seu charme vai se concentrar no Rio de Janeiro.

Aí que Paulista é todo metido a ser superior (Eu sou Paulista), vai convidar aquele camarada da projeto internacional para vir conhecer o país na COPA e é lógico que o cara não vai querer conhecer o Rio Tiete, correto?

O Ilustre vai querer ir pro Rio de Janeiro (já que Floripa num vai ter COPA) pra ver o Maracanã e todas as bundas possíveis e imagináveis que por ali residem…

O Blog dos Batutas se antecipa e mostra pra você como apresentar os Bairros Cariocas ao seu amigo que só fala Inglês, numa maneira correta… segue:

German Mountain – Morro do Alemão
Big Field – Campo Grande
Little Field – Campinho
Nice to meet you – Encantado (só esta já vale a pena)
Will go now – Irajá
To walk there – Andaraí
Dry Square – Praça Seca
Set fire – Botafogo
Customers – Freguesia
Set black people free – Abolição (sem comentários…)
Very very holy – Santíssimo
Wait a minute – Paciência
Setting free – Livramento
Good Success – Bonsucesso
Very deep island – Ilha do Fundão
Grandson Rabbit – Coelho Neto
High School – Colégio
Happy view – Vista Alegre
Hard Cover – Cascadura
Priest Michael – Padre Miguel
Mercy – Piedade
It’s very cheap! – Pechincha
Nice stay – Benfica
Bless you – Saúde
Flag Square – Praça da Bandeira
Flagmen Funtime – Recreio dos Bandeirantes
Small Farm – Rocinha
All Saints – Todos os Santos
Mary of Grace – Maria da Graça
Holy Cross – Santa Cruz
Hello, smile – Olaria (1º lugar)
Mango Tree – Mangueira
Inside Mill – Engenho de Dentro
New Mill – Engenho Novo
Alligator to the water – Jacarepaguá

Mente Humana

14 ago

Vejamos um exemplo prático de como a mente funciona. Considere essa foto abaixo. Vamos analisar, de forma bem estereotipada, o que ela representa pra alguns grupos de pessoas. Leia a análise após a foto:

– Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
– Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.
– Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.
– Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
– Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
– A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
– Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.
– Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto (eu não percebi).

Mulheres…

12 ago

via Eder Marques

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Vai tomar no cu !!!!

Vendedor!!!

7 jun

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…

– Ó de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta: – O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: – Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou: – A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde: – Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa…

Oração do macho

24 maio

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram. Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor:

“Que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles e que, se forem, que sejam frígidas!

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas !

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque Esperança é a última que morre.

Ronaldo é 9, Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13, 14 é Bis, o 15 é de Piracicaba, e acima de 16 eu tô pegando.

Que sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da
sopa: Deu sopa, eu como!

Amém….

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